Your're not a blame. It's only me who loves to watch your eyes. I feel those eyes energize me. Makes me flutter. Since I spoke, I just don't need your argument but those eyes, already tell more. 

I spoke to me after that, beginning to transform the meaning of those eyes. 

Truthfully, it's hurt when you don't feel the same. 

I just can't help to think about it. In the same time, I doubt it. I never expect that you will feel the same. 

It is me and me. And you with you. Not us. 

It's hard to believe that something is already different between us. I used to not care almost about everything. And it's just okay. Everything is beautiful, or just okay. 

But when I realize I have feelings for you, I just more prone to be hurt. Even you know nothing.

The message that I used to type, not thinking that much, now I think about it. Does it really good? Or will you reply it soon? Will you make it last longer? Or will you ended up soon? 

I used to not asking much attention. But now, I'm afraid if you're not asking anything to me. I scared if you left me, or never remind me about something important. Or just never replying my message. 

Is it right?

I'm happy if you asking about something and I master on it. I like it when you can solve my problem, or just giving me clue what should I do.

Sorry, I make a mistake again. 

We're nothing but friend. Yeah. 

And can I hope for more?

No, it's alright. I just don't want you getting far, further from now. I just have to do nothing, and let everything just like this. 

Terlalu banyak kegiatan yang menyuruhku untuk melihat berbagai macam kegiatan orang. 

Sempat berpikir untuk tidak boleh melewatkannya saja barang sebentar. 

Sempat pula berpikir, bahwa kegiatan yang sedang aku lakukan, akan menarik dan patut untuk selalu disebar ke media sosial. 

Kegiatan yang tanpa ujung tersebut mencapai titik jenuh dan akhirnya membuatku bosan. Aku tidak lagi memiliki gairah untuk melihat story ig, timeline twitter, vlog atau semacamnya. Hanya sedikit saja keinginanku untuk menyebarkan apapun itu. Selebihnya aku hanya sekedar membagikannya, tanpa berharap akan mendapat tanggapan dari banyak orang. 

Itulah, kata kuncinya.

Tentu hal tersebut tidak lah buruk. Malah dapat menciptakan peluang bisnis yang baik. 

Seperti ungkapan yang populer, 'sesuatu yang berlebihan itu tidak baik.' Aku pun demikian, tengah merasakan ketidakbaikan dari menggunakan media sosial secara berlebihan. Perasaan gelisah kadang menghampiri jika tidak banyak yang reply tweetanku, jika tidak ada nama gebetan sebagai daftar viewersku, atau sekedar haha dan wkwk terhadap celotehan yang yang sedang kubuat. 

Hanya saja, semua orang juga seperti kita, manusia. Tidak semua hal yang mereka lihat menarik baginya. Tidak semua hal perlu untuk direply. Tidak semua hal perlu untuk dilihat. 

Harapan yang palsu tersebut tidak selayaknya dipupuk. Lebih baik harapan tersebut beralih ke sesuatu yang lebih bermakna dan berguna. 

Kini, kumencoba tidak lagi berlandaskan harapan yang semu. Harapan yang sejati menurutku adalah menjadi lebih tenang dan lebih terhibur terhadap segala hal yang aku buat. Karena bagiku hanya duduk diam melihat segala hal tanpa mengekspresikan sesuatu seperti membelenggu tubuhku dengan jerat tali, tidak bebas. Aku berhak untuk menunjukkan segala hal yang menurutku dapat dilihat orang. Aku pun berhak memberikan sejumlah kata-kata yang menurutku dapat juga dijadikan inspirasi bagi orang-orang. Bahkan aku juga berhak membalas kegiatan orang dengan tanggapan-tanggapan yang masih pantas. 

Boleh jadi aku lebih semangat membuat berbagi tulisan setelah aku menyebarkannya, kemudian lebih terpacu ketika seseorang memberikan tanggapan positif. Namun, pantaskah aku memiliki rasa sedih ketika ada banyak tanggapan negatif menghampiri? Boleh, karena itu hal yang wajar. Tidak semua hal akan memberikan satu tanggapan, tapi yang tidak wajar adalah menanggapinya secara berlebihan.

Terus berkarya, walau itu hanya sebuah kalimat. 

Suatu ketika ada yg memintaku seperti ini,

X : "Jupukno wakul plastik kae ng duwur rak!" (Ambilkan bakul plastik yg ada di atas rak) 

Aku bergegas mengambil apa yang disuruh. 

F: "Niki, onone plastike. Aku rak gaduk wakule." (Ini, adanya plastik, bakulnya ga sampai)

X: "La nopo jupuk plastik barang?" (La kenapa ngambil plastik segala)

F: "La bukane wakul lan plastik to? Iyo iki plastike sek. Wakule rak iso" (Lha bukannya bakul dan plastik? Ini plastiknya dulu, bakulnya aku gabisa)

X: "Astaghfirullah, piye to nduk nduk. Maksudku iku wakul plastik, wakul sing digawe seko plastik iki lho." (Astaghfirullah bagaimana sih nak. Maksudku itu bakul plastik, bakul yang dibuat dari plastik, seperti ini lho)

F: "Oalah gitu to, ngomong dong! Wkwkwk

   Sekali lagi, aku merasakan kelemahan jari jemari

   Untuk sekedar menanyakan

   Sedikit kabar tentangmu   

            Pernah sekali waktu itu, aku sangat menggebu-gebu

Sejenak aku merenungi berbagai usahaku untuk terus berada dekat di sisimu. Setiap cela aku selalu mencari letak kesalahan yang telah aku perbuat. Terkadang aku hibur diri dengan mengingat kebaikan atau hanya respon baikmu terhadap beberapa pertanyaanku. Sungguh baik, pikirku. Kumencari lagi dengan menelusuri lorong waktu yang lebih dangkal, barangkali aku belum sempat memasukkannya ke dalam jurang yang lebih dalam. Tapi, alfa. Aku masih menyangkal kalau apa yang sudah kulakukan untukmu kurang. 

Lagi - lagi kalimat tersebut terus terprogram di otakku. Setidaknya untuk saat ini aku bisa menemukan fase untuk meredam api itu. Aku mencoba untuk tidak lagi menginginkan mengetahui kabar darimu. Baik secara langsung atau hanya melihat namamu muncul di layar. Aku ingin istirahat, atas lelahku yang tak berujung. Satu hari aku telah berhasil. Namun hari kedua aku kalah, karena ada urusan yang mengharuskan aku menjawabnya, ya pertanyaan darimu. 

Aku bukan tersipu, tapi aku hanya ingin meyakinkan padamu, bahwa pertemanan kita tetap baik-baik saja. Jika aku sedikit berusaha, berarti aku sedang mencoba mengkaitkan lagi patahan dahan yang hampir saja memisahkan kita. Tidak  ada lagi aku yang bersikap biasa, hanya aku yang sedang berusaha untuk biasa. 

Bait-bait puisi atau sesuatu ini aku ukirkan demi menunjukkan ketulusanku pada hari ini. Senandung yang aku dengarkan tidak lain hanya untuk mengobati luka yang entah itu asalnya darimana. Mungkin, luka itu hanya luka yang kubuat. Tidak lebih. 

Menulis di blog walaupun ingkat saja, tapi penuh dengan banyak pertimbangan karena selalu berpikir bahwa pada zaman sekarang ketertarikan dengan blog termasuk rendah. Banyak yang lebih tertarik untuk menikmati tontonan vlog, IGTV, twitter, story IG, TikTok, dan masih banyak lagi. Aku juga menikmati itu semua, tapi menurutku tidak akan ada yang dapat menggantikan sebuah tulisan. Terkadang dari tulisan kita dapat jujur, bahkan aku tidak harus menutupi jika aku sedang merasakan kesedihan. Malahan menulis itu lebih mudah ketika kita sedang berada dalam kegalauan. Menulis juga dapat menjadi sebuah terapi. Saat merasakan kesedihan akan lebih lega jika semua kesedihan itu sudah dituliskan. Banyak ide yang tidak serta merta dapat langsung diungkapkan, tapi setidaknya dengan meluapkannya dalam tulisan, kita bisa memiliki waktu yang lebih untuk memikirkannya dengan matang. Menulis juga mengukir untaian kisah kita dalam sejarah. 

Aku termasuk tipe yang suka membuka kembali tulisan-tulisan masa lampauku. Terkadang terasa geli, terharu, senang, menjadi lebih semangat, tidak jarang juga hanya melihat secara cepat karena tidak mampu untuk mengingatnya kembali. 

Tapi, aku akan tetap mencoba konsisten menulis di blog. Tidak tahu kenapa, aku merasakan lega. Karena banyak sekali cerita dari orang-orang hebat yang aku dapat dari blog mereka. Dan tidak sedikit membuatku lebih semangat melakukan sesuatu. Atas dasar itulah aku harus meneruskan kisah mereka melalui kisahku. Aku yakin, meski tidak dapat mempengaruhi banyak orang, setidaknya aku berharap ada satu atau dua orang yang merasa senang setelah membaca post di blogku. 

Sebagai mahasiswa kedokteran hewan, salah satu kompetensi yang harus dikuasai adalah melakukan nekropsi. Kalau di berita, kita bakalan sering denger istilah autopsi mayat, nah mirip lah semacam itu, nekropsi ini dilakukan di mayat hewan. Tujuannya sama, yakni untuk mengidentifikasi dan menelusuri penyebab kematian hewan.
Kalau kami dapat mengenal lebih dalam ilmu nekropsi ini di mata kuliah patologi. Kalau untuk yang sudah koas, akan mendapatkannya di bagian/stase patologi. Wah, menarik bukan? Jujur sebelum masuk patologi aku sempat was-was karena patologi ini dikenal dengan mata pelajaran yang sangat menantang. Waktu koas ada ujian teori, ujian nekropsi unggas dan non-unggas, dan ada ujian histopatologi. Semua ujian itu ada tantangannya masing-masing. Pokoke semua serba mendadak, jadi kita tidak bakalan tau siapa yang akan menguji kita. Hehe. Jadi ya harus semuanya belajar tiap malam.
Menariknya lagi nih pas nekropsi kita harus betah buat berdiri berjam-jam buat melakukan nekropsi itu sendiri, lalu disambung dengan tentir. Tentir itu diskusi bareng dosen gitu, dan harus siap menerima kalau diri ini begitu tidak tahu apa-apa hehe. Jadi ya harus selalu baca, baca, dan baca! Kalau lagi beruntung kita bisa nekropsi satwa liar lho. Misalnya waktu itu kelompok kami sempat nekropsi beruk dan harimau. Kalau untuk beruknya sudah ada di freezer, sedangkan untuk satwa liar lain biasanya tergantung ada kiriman dari kebun binatang tertenu, kalau beruntung ya bisa ngerasain nekropsi satwa liar seperti harimau seperti kelompokku. Banyakin berdoa aja hehe..
Setelah menjalani koas stase patologi, aku merasa bahwa aku ini semakin harus berlatih dan tentunya harus lebih banyak membaca. Ternyata hal-hal dasar itu sangat membantu kita memahami suatu hal lho. Dan tentu saja, sesatu yang kita pelajari itu hanya sebagian kecil dari luasnya patologi. Jadi jangan mudah puas ya,, hehe..

When questioning about life, the real thing that I can really imagine is that, “Do I really already in my 23?”
I always wondering that my life is really different with my others friend, also others people life in korean drama. They can have their part time work in the middle of the school. They can do what they want, or having no fear about what they do, also having the best of the best in everything they do. They put high effort on assignment, project, so that everything will be going smooth.
Well, in this middle of uncertainty, I still can breath. I still have energy and high spirit in doing everything. I need to use my energy in everything I do.
Welcome world, and I always want improvement in my life.

Saat ini, tubuhku, hatiku, telah terpasung memadu dan memintal untaian, menjamu diri dengan segelas kosong, lantaran ingin mengejar ilmu setinggi-tingginya. Jadi ingat, bahwa sat dulu masuk ke SMA, aku pun tak menyangka bisa sejauh itu. Saat masuk kuliah, aku pun tak menyangka bisa sejauh ini. Saat lulus, dan akhirnya masuk menjadi mahasiswa koas atau PPDH, aku pun tak menyangka bisa sejauh ini. 

Ada hal yang mungkin ingin disampaikan pepohonan yang setiap hari kusaksikan saat aku berangkat ke kampus. Mungkin ia selalu berpesan padaku bahwa setinggi tingginya aku mencari ilmu, aku harus tetap merendah. Layaknya sebuah persimpangan, aku pun terus dilatih memutuskan suatu perkara, memilih kemana arah yang harus kutempuh, sehingga aku pun harus memiliki tujuan dan rencana-rencana yang matang. Akan kemanakah diri ini? Akan kemanakah aku beranjak?

Setiap hari, ku selalu termenung di tengah kesepian (tapi aku sering nyetel radio sih hehe), aku selalu mendorong diri untuk selalu berbuat yang lebih baik. Dan.. Banyak hal yang harus aku perbaiki di setiap harinya. 

Ada beberapa memori yang tidak aku tuliskan, tidak mampu kuceritakan. Yaitu kenangan baik suka maupun duka yang mengiringi jalan hidupku. Dari liku-liku perjalanan hidup penuh tangis yang membawaku menjadi lebih tegar dan rajin, kesenangan yang malah memanjakan, kepedihan yang membunuh kepercayaan diri, Kesedihan yang memacuku untuk terus bertahan, kesakitan yang mengajariku arti persahabatan dan keluarga serta nikmatnya kesehatan, kesusahan dalam bekerja yang menjadikanku terus berusaha, setidaknya walaupun itu sulit aku bersyukur dapat bertahan dan berjanji akan terus bertahan. Aku menjadi tambah yakin, bahwa hal yang membuatku semakin tetap bertahan adalah suatu kepasrahan yang ditujukan kepada Zat Yang Maha Agung. 

Skripsi, seminar, sidang, wisuda. Semua itu telah kutempuh. Ada banyak orang di balik semua pencapaian tersebut. Ada banyak tangisan, tenaga, pikiran, uang dan kasih yang menyelimutinya. 

Saat aku berpikir dan beranjak menuju rehat, aku ingin hanya mencoba membuat diri ini tenang, seperti di nirwana. Hiburan, liburan ke berbagai belahan bumi, yang selalu menjadi impian, aku ingin suatu saat ke sana. Yaaa, untuk sekedar menyelam di antara bintang-bintang. 

Tetap saja, godaan kesenangan dunia yang hanya sementara ini sulit terbendung. Bisa saja, jika dapat emas sekarung, akan berpikir untuk mendapatkan sekarung yang lain. Pada dasarnya, kita semua tidak puas terhadap apa yang kita punya. Ingin itu, dan ingin lagi. 

Bilamana aku diberi keberkahan dan keridhoanMu, aku ingin hidupku, ibadahku, ilmuku, pekerjaanku, menjadi bermanfaat ya Allah, hanya dengan Rahmatmu lah aku dapat seperti orang-orang terdahulu, orang yang Engkau beri Keridhoan. Aamiin. 

Minggu pagi ini aku ingin melepaskan egoku
Meredam diri bahwa tak selamanya
Jatuh hati itu membuat keindahan
Harus terpenuhi
Atau harus saling menyampaikan pesan tentang perasaan

Jatuh hati itu menempatkan pusat pikiran pikiran pada titik dimana dialah yang menjadi prioritas
Walau kau pun tak tahu apakah tindakanmu itu akan terbalas

Mengira bahwa dialah orang yang selama ini kaucari
Mengira bahwa hanya kamulah yang pantas untuknya, bukan yang lain

Membelenggu diri dan terus menerus berpikir kompleks akan perasaan
Apa itu yang sedang kamu pikirikan?

Tidak, hentikan

Katanya, perasaan itu normal
Rasa suka itu normal
Cemburu itu normal
Egois akan perasaanmu itu normal
Tapi, ada kadarnya...

Percayalah, jika benar dia
Tuhan akan tunjukan jalan untuk bersamanya

Aku masih merasakan betapa aku tak rela jika aku bukan tanpa mu ..meskipun aku juga tidak dapat menjamin bahwa kamu bisa denganku
Aku takut.. selama ini aku telah mencoba membuka hati lalu aku takut mengakui bahwa aku bisa dengan yang lain.. bahkan sekedar sapaan saja dari orang lain itu aku takut..

Aku tak tahu bahwa kali ini aku masih bisa tetap menaruh hati padamu.. walau aku lebih ikhlas dan terima jika di depanku aku melihatmu bersama yg lain.. menyapa yg lain.. dan bergurau dgn yg lain.. atau bahkan jika nanti pada akhirnya kamu bersama yg lain..

Aku hanya belum bisa menggantikan org di hatiku .. selama ini hanya kamu..

Aku masih berharap saat itu kamu masih mengetahui bahwa perasaanku masih untukmu

Belum pernah aku mengagumi
Selama ini.. seikhlas ini.. sedalam ini.. setenang ini.. sekhawatir ini..