"Entah mengapa aku menganggap bahwa sebenarnya aku dan dia memiliki satu frekuensi hanya saja masih belum bertemu pada satu resonansi. Hingga, terlihat bahwa aku dan dia terus-menerus mencoba melarikan diri satu sama lain. Aku punya rasa dan aku merasakan bahwa ia memiliki getaran yang sama.

Saat aku lewat di depannya, pura-pura kutak mengetahui keberadaannya. Ku berjalan seakan-akan tidak ada seorangpun di tempat tersebut. Hanya aku yang tahu bahwa kau pun berlaga seperti itu. Terus saja kita berdua saling menghindar.

Saat itu aku ingin mencari keberadaan temanku, namun apa daya. Tanpa sengaja aku menangkap matamu, sedang menatapi keberadaanku. Kamu mengalihkan pandangan, tapi aku menangkapmu sedang menatapku sebelum kau sempat kabur.

Entah kapan, tapi aku yakin benar di beberapa kesempatan kehadiranmu menjadi presensi di setiap kegiatanku. Jikapun engkau tak ada, aku akan mengharapkanmu berada di sana. Setidaknya ada untuk mengisi kehadiran. Selanjutnya, aku tidak peduli lagi akankah interaksi kita akan berjalan dengan lancar? Sekali lagi, kehadiranmu yang utama.

Lantas, aku pun sadar. Aku bukanlah siapa-siapa yang berhak mengaturmu kamu di mana. Hanya saja, pikiranku tentangmu telah mulai meracuni diriku."

"Aku pun belum merasakan perjuangan bagaimana aku bisa dapat bersamanya. Sampai saat ini aku hanya bisa secara sembunyi membantu urusannya. Mencoba mendengarkan kisahnya. Mencoba diam jika yg lain tengah bersuara. Mendukungnya menjadi sosok yang lebih baik lagi. Menyemangatinya di setiap kegiatan. Dan aku takut jika aku terlalu berharap, karena aku ingin melakukannya dengan tulus. Aku ingin melakukannya dengan murni, agar ku tak diliputi oleh rasa kecewa. "

Ia pun berhenti, dan mulai terdengar isaknya.

"Biarkanlah hati ini terisi dengan perasaan lain hingga akhirnya aku dapat melupakannya. Alasanku sampai sekarang belum dapat melupakannya adalah belum ada rasa yang lebih baik bagiku melebihi rasaku padanya."

Aku pun memikirkan hal yang sama, betapa rumitnya pikiran tersebut. Pikiran yang membuat semuanya terasa begitu dalam.

Siapapun yg ada di diri. Entah itu indah atau gundah selalu berusaha mencoba menjadikannya cocok dengan diri, mencari kesamaan di tengah perbedaan.

Aku tahu aku tak sendiri. Mungkin ada jutaan orang di sana yg selalu mencari. Namun, apakah aku harus seperti orang yg tak tahu apa-apao jika kita terlalusibuk mencari sosok yg belum ada, malah menjadikan kita lupa bahwa di dekat kita sekarang ini ada orang yg menyayangi kita, rela berkorban untuk kita. Coba tengah ayah ibu, kakak adik, keluarga, teman dan orang-orang di sampingmu.

Aku jadi ingat pikirku kala itu yang tanpa arah mempertanyakan apakah ada orang yg menyayangiku?

Pertanyaan seperti itu hanya dapat dijawab oleh diri sendiri. Apakah kamu sudah menyayangi orang-orang di sekitarmu?

Lantas jika ia, maka yakinlah bahwa ketulusanmu akan terbalaskan, belum tentu oleh manusia tapi pasti oleh Allah.

Aku bisa berdiri tegak karena saat diri terjatuh di dalam lubang yang paling dalam, ada teman yang ikut membantuku bangkit.

Bismillah.

Belajar dari orang. Belajar dari banyak orang. Belajar dari siapa saja. 

/Mak.na.

Menjunjung tinggi sebuah harapan... saat diri tertatih mempertahankan perasaan, di tengah kebingungan yang merebak
Kamu ada d depan mata, tapi terkadang aku malu tuk menatap
Aku dan kamu hanyalah sebongkah gugusan angin yg menerpa angkasa
Patut tuk dirasa tp tak terlihat oleh mata 
Sebuah misteri sebuah ilusi
Jika itu ilusi maka aku akan membuat nyata ilusi itu
Aku ingin menjadi angin yg membawa serbuk bunga
Bermanfaat dan bahagia
Hanya terkadang aku lupa bahwa
Ada hati yang aku punya
Yg kadang tidakku mengertinya

Aku kadang bingung dengan tatapannya
Berharap ia memiliki rasa yg sama
Namun keduanya hanya bungkam

Aku kadang bingung dengan tingkahnya
Ia berbuat baik tp kutahu tidak hanya untukku
Hingga membuatku tetap membisu

Aku kadang bingung dengan perkataannya
Ia berkata manis saat mengajakku bicara
Atau karena pikirku saja

Aku kadang bingung dengan hatinya
Kerap kali ia menunjukkan bahwa ia memiliki hati yg lain yg ku takuti untuk masuk kedalamnya

Bukan maksudku penuh bimbang seperti ini
Mungkin bulan tahu maksudku
Karena ia melihat jendela kamarku
Memikirkanmu
Karena jika jauh ku rindu
Jika hampa ku memikirkanmu
Yg bukan siapa-siapaku

Hal yang lucu adalah ketika pernah menuliskan sesuatu tentang someone who i adore.. baik itu di buku atau dimanapun, maka beberapa minggu kemudian aku akan merasa malu untuk membukanya.

Rasa itu ada karena sebuah aksi dari pikiran. Rasa ada karena pikiran kita menunjukkan suatu hal yang membuatnya semakin mencuat keluar. Tapi sekali lagi, rasa bisa diredam dengan pikiran itu sendiri.

Seperti hati yang memilih untuk membiarkan perasaan itu ada, hanya sekedar lewat atau membiarkannya berlalu. Atau bahkan memilih rasa itu ada tapi seolah- olah tidak ada dengan cara menyembunyikannya?

Ku pernah merasakan bahwa membiarkan rasa ada dan hanya berpaling. Rasa itu juga pernah ada dan ku masih sering mempertanyakan kehadirannya secara tiba- tiba. Ku juga pernah membuat rasa itu ada dan singgah, namun saat kubiarkan orang lain tahu tentang perasaan itu, jantungku berdesir keras.

Banyak hal yg selanjutnya aku pikirkan jika rasa itu hanya bersifat sementara dan orang lain belum sempat tahu bahwa rasa itu berpaling pada orang lain. Namun, ada hal lain ketika ku memberitakan rasa itu pada teman, yaitu bahwa ternyata tidak selamanya pikiran kita benar tentang apa yang dirasakan. Pengalaman mereka lah yang menjadikan kita tahu sebenarnya rasa yang kita rasa saat itu apa. Bahkan, kesedihan yang ditimbulkan dari rasa itu sedikit terobati dengan pendapat- pendapat mereka.

Dan, belum berakhir mengenai rasa itu. Karena menurutku hal tersebut sangatlah misterius. Meskipun ku sudah menemukan bukti bahwa rasa juga memiliki alur yang dapat terbaca. Bahwa ada rule dari sananya tentang rasa bagi seorang teman, seorang yang baru saja datang, seorang dari masa lalu, seorang keluarga dan berbeda antara perasaan wanita dan laki- laki.
Aku tahu bahwa ku sebenarnya tidak semudah itu dapat membuang dan mengambil perasan itu sekejap. Kadang rasa yang telah dipendam dalam-dalam ternyata dapat kembali muncul di depan, tidak sempat mengetuk pintu. Hanya kesedihan yang ada, namun tak jarang juga ada tapi tak dianggap ada karena rasa tersebut belum mencapai ambang normal.

Ku adalah orang yang mudah berpura- pura tentang perasaan. Internal ku masih memiliki proporsi yang lebih tinggi dibandingkan dengan external ku.
Bahkan, di depan seseorang yg ku taruh rasa yang lebih dari yang lain. Ku sangat pandai memainkannya. Membiarkan hanya diri ini yang tahu bahwa  keinginan untuk selalu bersamanya hanya sampai di tenggorokan. Tidak bisa dilepaskan di ujung bibir. Bahkan, aku lebih memilih untuk merelakan jika saat orang lain lebih membutuhkan, maka aku memilih orang itu pergi untuk orang lain yang sedang membutuhkannya.

Aku tahu rasa ini tidak penting, tapi rasa itu berbahaya. "Jangan main- main dengan rasa", itu kata seorang guru.

Entah sampai kapan aku mampu menyembunyikan segala yang kurasa. Atau hanya aku saja yang tahu bahwa kusudah menyembunyikannya dengan benar? Memendamnya dengan benar? Atau alam bawah sadar membantuku mengungkapkannya? Sehingga raut wajah dan mataku seakan membantuku menyuarakannya?

Pernahkah kamu merasa lemah jika berdiri sendiri? Atau malah merasa bangga karena bisa melakukan segala sesuatu sendiri?

Balance

Seperti itulah seharusnya hidup yg harus dijalani. Jin aja buat candi semalam jadi dengan kerja sama kok?

Wkwkwk bukan itu maksudnya. Intinya, ya bisa kita tengok mana yang bisa kita jalani sendiri dan seminimal mungkin minta bantuan teman sekitar jika ada sesuatu yang diperlukan. namun selalu tanamkan ke diri untuk sebisanya membantu teman :D

~ see more at my old blog wkwk

Akhirnya nulis lagi di tahun ini wak 

Apakah aku menyalahkan makna cinta
yg merindu tapi tak tahu mau berkata apa
apakah aku ingin cinta saat ia tak ada aku menanti
saat ia ada aku tak akui

Apakah rasa dibenakku ini dapat dipanggil cinta
jika aku mengharap ada tapi tidak pernah kuungkapkan

Apakah aku mengharap cinta jika saat rayuan datang aku menghadang

Apakah aku butuh cinta
jika rasa rindu pahit dan sedih sangat kunikmati
atas nama cinta

Kenapa aku harus menaruh sedikit hatiku padamu
Padahal jelas terlihat bahwa
Aku belum tahu alasan itu
Aku takut lagi lagi, rasa ini hanya singgah sementara
Hanya menghasilkan satu bait puisi
Yang entah hilang dimakan zaman

Sekali lagi, aku berharap sekali lagi

Mengapa

Lalu keluar pertanyaan dari otakku mengapa

Mengapa tidak kamu saja yang terlebih dahulu jatuh hati padaku
Lalu kau dapat dengan mudah mengatakannya

Mungkin karena aku anggap kau sebagai teman
Aku terus mengelak untuk membenarkan perasaan
Aku terus menahan setiap cemburu yang muncul
Jika kau bersamanya
Jika kau bersama mereka

Aku terus menyangkal jika
Pada akhirnya aku pun menyerah bahwa ada setitik rasa di pucuk surat itu
Aku tidak dapat menimbang kadarnya
Sampai aku merasakan getarannya


Di puisi ini
Lagi dan lagi
Aku merasakan hal yang sama
Merasakan penyesalan yang sama
Merindukan sesuatu yang sama

Aku..
Masih berlanjut...

Why this really disturb me. I actually cant stand to always prevent myself not thinking about you even for a while. I really need to take a deep breath, than I reduce my pain because this feeling. I after this become so much selfish. My heart beat really fast. I know you, but do you know me? I do care to know what you are up to. If love is cruel for me as I just being a one sided lover? Cant I just syncronize it to become resonance, between you and. This can't still be called love.

You know that I'm so much hurt. You had been in my side for very little while. But I just cant bear that I fall into you. I do not think anything else. What I believe is just that you were on my side that time.